自从承担文宣义工后,书院的网站、公众号时常光顾,每天阅读精选文章成为习惯。在闻思修发布自己的修学心得更成为一种常态,时不时地被推荐无形中是一种鼓励,让自己欢呼雀跃,一发不可收拾。

    每天都会用心去捕捉着生活的精彩,生命中的灵动,感悟着佛法在生活的点点滴滴的存在。确实是一种很好的观察修训练,可以把自己的心行调得很高很高,然而心也是微妙的,一不小心就会陷入凡夫心的陷阱之中而不可自拔。

  导师曾经开示:清净无染的发心,是纯粹的利他发心,不会因为好而心生成就感,也不会因为不好而产生失落感!

  反观自己呢?面对这样的感觉,我是陶醉其中的,美曰其名是前进不可或缺的动力,却不知不觉、心甘情愿沉浸在这样的感觉之中。

  慢慢地就产生了过患,刷手机、刷网站成为一种不自觉的行为,似乎又落入了被控的状态。我的分享也常常偏离正确发心,心底里的那种声音突然间变得很强很强:我要被推荐、我要被推荐,似乎是为了被推荐而写的,显然落入了名、闻、利、养之中。每一次心得发布后,总会期待着什么,期待心得被推荐的那种心跳,就像中奖一样,有点上瘾了;而当看到没有被推荐的时候,马上又陷入了失落的状态接着又上演了质疑、否定、不屑、岔恨。

  正念丢失了,任由凡夫心不断地自我炒作,是如此地熟悉,贪、嗔、痴、慢、疑不断地上演着。我又中毒了,曾经的空怀、谦虚的心态不见,曾经的学习、练习的初心不见了,佛法也不见了。

  这些尘劳妄想,成为了前行的包袱,我的心不再空灵,我的心不再灵动,我的初心早已不见。渐渐地,写心得成为了一种压力,成为了一种任务,不再是享受,不再是热爱。渐渐地,我会嫉妒其他人,嫉妒他们的心得为什么可以写得那么好。渐渐地我想去和任何人比较,渐渐地我把自己贴上了写手的标签。

  凡夫心如此地粘著!构建的器皿是那样地坚固,无懈可击,让自己难以呼吸!我必须打破执著,找回初心。我回忆着过去,刚开始写心得的时候,是因为死神的陪伴,我想用剩余的生命去记录一切,记录自己发起强大出离心的状态。曾经的初心,我想捕捉生命的灵动,感受佛法的微妙,想找到生命的意义。

  我努力地观修着无常,曾经面临死神,遭受苦难的那一幕幕不断地闪现,这让我警醒,让我冷静,请我轻松!是佛法给了我希望、信心,战胜逆境,找到生命的意义。我要调整好方向,我必须发起出离心、菩提心,去除贪著,打破设定。再一次认识到了凡夫心的可怕,佛法的重要性,我的心再一次恢复清净,回归灵动。

  我再一次郑重地告诫自已:分享的初衷是要把这份感动传递,去感染更多的人,让他们感受到生命的力量,佛法的力量;是在培养善心善行,是为了实现觉醒之梦。

  在文宣义工的成长路上,我更需自省,发起无我利他的清净心,不再为收获而飘飘然,不再为失去而暗然神伤。