今天有幸参加了慧诚师兄主讲的亲子讲座,其中举例了三种不快乐的孩子,我想到了自己就曾经是个不快乐的孩子,对孩子教育过程中的问题都是我的问题,我应该寻找自己问题的源头——内心,然后解决它,只有这样我才能真正的用心地对待我的孩子们。

我设想自己回到了孩童时期,孩童时期的我真正的需求是什么?我内心真正的需求是什么?虽然这不是第一次这么问自己了,但却是第一次把自己当作一个孩子,温柔地询问自己:孩子,你想要的幸福是什么?坐在车站等车,我就这么轻轻的叩问我的心。我感受到此刻想要解脱的心,想要为他人付出的心,我想这是我的真心,只是她的力量还不够,被强大的凡夫心掩盖,当我找到这颗真心的时候,我发现内心充满力量,而学习佛法、利益他人是实实在在地可以壮大这颗真心的。

突然间发现自己以前的思维方式是南辕北辙的,一直以来都是很自私自利的,美其名曰是守护自己应有的利益。但其实是守护着自己的凡夫心,牢牢地把自己困在六道轮回中,而且还有堕落的趋势。一边死死地守着自己的利益,一边又被这利益伤害,现在看来就是抱着一个火炉,一边贪婪火炉带来的温度一边被烫伤了还舍不得放手。我一边期望孩子能健康成长,一边在她吃不下饭的时候硬是要她吃完一碗饭,好像不吃完就不健康似的;一边期望孩子能比别人家孩子聪明,但是在她画不出像样的东西的时候嫌她笨却不好好鼓励她;一边管束她别看电视别玩手机的时候,抽不出时间来陪伴她;一边要她自觉独立的时候,看着她穿鞋子嫌她动作慢自己三下五除二帮她穿好了。一边痛苦一边舍不得放下心中的期望,累啊!苦啊!活该!

通过这一年多的修习,生活中的我略有改变,但并不理想,我想是时候突破了。偶尔帮婆婆洗洗碗,逛街的时候给老人买几身衣服,每天早课后送女儿去坐校车,每天她放学的时候陪陪她,这是最近一直在实践的,好像这样的日子很舒心。但我突然问自己:这样的舒心生活你舍得放下吗?虽然内心有点大义凌然地回答:“我舍得”,但我还是明白自己是贪着这种短暂又不究竟的快乐的。在平常,八风就像十级台风,内心跌宕起伏、苦不堪言,唯有修学定课的时候能稍稍安住。再看身边的众生,哪个是不苦的?昨夜有一小群蚂蚁在搬动一只昆虫的尸体,虽然我一再提醒女儿不要踩到它们,但还是被突然路过的婆婆踩到了,我又比这群蚂蚁好多少呢?同样是在轮回中,一样不得解脱。而此刻,我渴求解脱,我不再贪着这种所谓的乐了,但我也并不排斥这种乐,我要修这一颗心,无论来的是苦还是乐,利还是衰,称还是讥,毁还是誉,这颗心都始终调柔。当我这样带着慈悲观照自己时,我的内心真的就调柔了,内心没有烦恼,也不需要花力气去对付什么凡夫心了,这是一股柔和的力量,但却是最利的武器,就像太阳升起一样,来的时候并不轰轰烈烈,但谁也无法比拟它照破黑暗的力量。

过去不可追,未来亦未来,守好这颗心,慢下来,陪伴孩子,不加设定,不加期望,给她鼓励,给她关怀,看着她成长,守好彼此的真心。你我母女缘分,只此一生,我已与佛结缘,也在佛前发愿生生世世追随师父护持正法,正法在我就在,师父在我就在。我相信你们俩也是有佛缘的,我愿成为你们成长路上的增上缘。我想如果我有所成就,你们也一定会皈依三宝的。很抱歉,我还不够智慧,我会“长大”的,感恩你们一次又一次地原谅,感恩。