刚刚过去的三八妇女节,老公对我这个家庭妇女没有任何“表示”。我既没有收到养眼的鲜花,也没有微信或支付宝的转账,更没有精心准备的礼物,甚至连一句起码的问候和祝福都没有。说我没情绪那是假的,我感觉到自己被严重忽视了。好在那天晚上小组交流,我又一次认清了自己,厘清了情绪。
  为什么我会有情绪和烦恼?因为我对节日一贯充满期待,希望收到老公的表示。然而越期待越有所求就越烦恼,于是有了求而不得的痛苦。其次,我有个错误观念:我认为收到老公的“表示”,自己就是被爱的,反之我就觉得自己是不被爱和肯定的。还有看到朋友圈一到节日的各种晒,我的攀比心也被勾了起来,也渴望晒一晒。想攀比的背后藏着深深的贪著之心,希望通过物质等外在的东西来满足自己的贪欲,来满足自己的三种感觉,即自我的重要感、优越感和主宰欲。而且我还有严重的“我执”,觉得节日就应该有点仪式感,老公就应该送我礼物或邀请我一起去哪庆祝庆祝……
  理性审视,这些只是我自定义的标准,节日是被我们人为赋予和商家炒作出来的,在岁月的长河中,这一天和每一天无异。试问,我那么在乎,那么期待,这些能帮助我成佛,帮助我解脱吗?显然不能。既然于修行无益,我又何必执著于此?
  其次,我还看到自己对老公情感的贪著和粘著。虽然已是结婚七年的妇女,我却还有颗公主般的少女心,渴望无比浪漫和被捧在手心里的感觉。喜欢听到老公的赞美和甜言蜜语,期待老公总能以各种方式向我表达爱意。如果老公没有及时表达,那个贪著、执著、嗔恨的“我”就会如约而至,开始兴风作浪,令心不得安宁。这也说明我的出离心还没生起。如果我生起了出离轮回、出离烦恼,希求解脱的心,我根本就不会在乎这些,烦恼也不会现行了。我彻底看清了自己还是个无明烦恼的凡夫,还在贪恋这轮回中各种短暂且不究竟的“蜜滴之乐”。
  其实,越是在乎和执著的东西,越会束缚自己,让我的心不得自在。从缘起因果的角度看,说明我过去生中也曾如此对待过老公,所以我尝到了这样的果。也许今生我对老公的付出还远远不够,没能感动到他。如果他能感觉到我的付出、我的真心,他回馈我的可能也不是此番遭遇的境况了。还有可能在他的价值观里,我们已经是一家人,老夫老妻了,根本不需要什么节日的仪式感。
  这般思维下来,我不再那么热恼,不再沉迷于负面情绪之中感觉自己缺爱了。幸福从来不是向外乞求和索取的,所有的问题都是我自己的心出了问题。从今往后,我要更好地依止三宝,依止导师,安住三级修学,舍弃对今生世间幸福的贪著,真正做个精神上的“富女”。