我跟我先生结婚九年,以世俗标准来看,我们有房有车,夫妻恩爱,工作稳定,家庭一团和乐,就差个孩子,就圆满幸福了。正因为这样,希望我生个孩子,成了关心我的亲人朋友们真切的期盼。没有孩子,成了白纸上那个黑点。好在公婆对于我们生孩子这件事虽有期望,但他们更关注自己的老年生活,并没有把自己的幸福建立在我们身上。我的父母急在心里,但也没有偏激到干涉我的生活。
  这也许是我的福报,很庆幸,我们的生活并没有被孝道绑架。孩子的问题只是我们夫妻间的问题,没有扩大到家族层面。
  结婚这么多年,没有因为孩子的事情过不下去要离婚,是真的。但要说没有因为孩子的问题争吵,就不客观了。在这过程中,凡夫的普遍心理我都经历过了。人生八苦之求不得苦,也曾经把我伤得体无完肤。我曾经为了生孩子,看过中医,看过西医,做过试管,求过神,拜过佛……希望,失望,担心,惶恐,焦虑不安地度过了几年。后来接触了佛法,了解到因缘因果,也似懂非懂地放下了,一切都是命,随缘。
  虽然学了一段佛法后,我不再去医院奔波了,但孩子问题还是成了我心尖的刺,我的无奈,我的不定时炸弹。最近我又遇到几个劝我生孩子的热心人,而且是用学佛人的姿态,这对我还是起到一定的作用。我总结了一下,主要有三个观点:1.学佛如不能让身边最亲的人受益,那就不要说你在学佛。2.你这么多年没生,父母内心是很着急的,你让父母亲承受这种苦,孝顺吗?3.学佛要发慈悲心,视众生为如母有情,你都没做过母亲,怎么知道母爱的能量?这三句话,句句落入我的心田,让我无法继续当驼鸟,随波逐流。
  别人说的话对我有影响,关键还在于,我自己也希望世俗生活幸福圆满,对父母有个交代,自己也抬头挺胸,俢行修出了完美今生。同时,因果道理看多了,好像没执著要生个孩子,其实是我都不确定自己想不想生。在这种烦恼中,我们学到了“佛教徒的人生态度”之入世与出世、多情与无情、随缘与进取。每天看着导师的开示,思考自己该怎么办?
  首先,我要明确劝说者的话是不是正见,有没有佛法智慧。对父母的最大孝顺是什么?在《报恩,不仅仅是报恩》中,倒是告诉我们,父母在世时,真正的大孝是引导父母学佛,生起出六道轮回之心。在父母临命终时给予心理引导,帮助他们建立正念,往生善道。生个孩子,为孩子忙碌而顾不上父母也算孝顺?假如生了孩子又让父母帮忙照顾,孝吗?无后就是不孝?父母需要我的时候,我没有孩子可以随叫随到,不孝吗?哪一种对父母帮助更大呢?答案有了。
  在“多情与无情”的法义里,导师开示说,父母对儿女投入的感情越多,对儿女产生的爱的期待也越高,这就是情的特点,是粘著的。修行就是为了放下这种贪,这种粘著。现在他们劝我生个孩子,花十个月投入各种爱,制造出粘著的情,高大上的母爰,然后放下,我有把握放得下吗?而我想生孩子的心是什么?观察自己的内心,生孩子只是为了让人生更符合世俗幸福的定义,其实也就是为了满足自己的虚荣心。
  找到答案,我基本就不纠结了。也意识到,改变固有的错误观念,特别是世间大部分人都认为正确的观念,是很难的。凡夫心有时很狡猾,很会伪装,需要慢慢追溯到源头,才会真正明白自己想要什么,需要什么。认识到轮回的本质是苦的,自己也把解脱当作人生的目标,通过闻思树立正见,认清真相,安住在正向心理中,完成生命品质的改变。
  理清事无碍。我和爱人之间还会不会有问题?会的。表面看是孩子的问题,实则根源是人生观、价值观的不同。问题要从根上解决,平衡两人的价值取向,而不是制造另一个大问题,特别是一个大活人,那是没有后悔药的,可要苦死了。
  如何解决和爱人的问题?我想,引导他进入三级俢学是最没副作用的,一劳永逸的。把世间伴侣变成菩提道上的法侣,太美了。为了达到这个目标,得让他看到三级修学的魅力,我得好好改造自己,才能实现自利利他。
  无论自己有什么理由不生孩子,对父母的伤害已然造成了,以忏悔弥补的心,在生活上、精神上好好待他们吧……
  除了精进修学,别无选择??
  人身难得今已得,佛法难闻今己闻,此身不向今生度,更向何生度此身!