妈妈是个爱唠叨的人,打小我就在妈妈的唠叨中长大。记得小时候,妈妈的脾气非常不好,几乎天天发火,如果我们顶撞,就会挨打。那时的我,对妈妈的唠叨和火爆脾气非常反感和叛逆,整天想着如何逃离这个如牢笼般的家。
  终于有一天,我离家去上学。直至后来参加工作,我真的就很少回家了。可我的心里又开始矛盾起来:想回家看看,又怕回家。其实,妈妈的身体并不好。1983年,因鱼刺划破食道导致大出血;1992年,因食道癌手术,还拿掉了两根肋骨,怕妈妈担心,直至今天都对她老人家隐瞒着病情;1995年,因患子宫肌瘤拿掉了子宫。2004年,我生下女儿,父母心疼我,过来帮我带女儿,直至孩子上学。这三年把父母给累坏了,尤其是妈妈。她老人家就像一台年久的老机器,被拆掉了很多不起作用的零部件。我开始对妈妈感到内疚。
  去年5月,我顺利加入三级修学,开始系统修学佛法。导师说,人的福报是需要去培植的,福报有三,恩田,悲田,敬田,而父母是世上最大的恩田。父母把我养大,培养成人,这份养育之恩,我已经是无以为报了。父母心疼我,拖着不好的身体帮我带了三年的女儿,而我非但没有感恩,还在心里有点怨他们让我受夹板气。
  我在心里深深地忏悔,忏悔自己的不孝,忏悔自己没有感恩的心,忏悔自己太自私,只顾自己的感受,没有从父母的角度去考虑问题,也从不顾及父母的感受。我在心里说,以后一定要好好对父母,顺着妈妈,不再让妈妈受气。妈妈发脾气,也是由于身体不好,肝火旺,发脾气也不是她想要的,只不过是不由自主。
  中秋节的时候,父母来小住。由于往昔串习,不知道是件什么小事,我又冲了妈妈两句。妈妈生气了。我立马意识到又做错了,于是立即向妈妈道歉。我才说了一句软话,妈妈就不生气了。
  我深深地自责。我想过要发菩提心,要利益一切众生,但经常忽略自己的父母、兄弟姐妹、丈夫、朋友,越是身边的人,越容易忘记。所以有时候就会变成两种状态,在家里是一个样子,在外边又是另外一个样子。还是自己没有修好,没有从根上转变自己。
  今年过年时,父母又来小住,我在心里暗暗发誓,在佛菩萨面前发愿:不让妈妈生气。在近一个月的时间里,每天听着妈妈的唠叨,我倍感亲切,心里满满的都是爱。感恩父母,父母对子女的爱是无私的,我亏欠父母的太多了。
  当我的观念和心态改变后,妈妈的唠叨都变了爱。“打是亲,骂是爱。”对此,我这时才深有体会。我和女儿说:“现在还能听到外婆的唠叨,应感觉很幸福才对,证明外婆的身体还很好。还有,记住第一条,外婆永远是对的;如果外婆错了,请参照第一条!”
  女儿和外公外婆的感情也很深,常得意地说:“外公外婆最爱我!”今年春节,我去西园做义工,父母很支持我,还说不去亲戚家也好,他们带女儿去就可以了。感恩父母,不仅没有责备我没有多陪伴他们,还如此支持我、理解我。父母有自己的生活,不能常在我这里住;平常女儿上学,我也没有时间回去,只能过节回去,想想自己真是太对不起父母了。我祈愿父母能够幸福安康,也希望天下的父母都能幸福安康。