我出生在偏僻农村的贫困家庭,自从我记事起就没能吃饱饭过,一直处于饥饿的状态。直到农田包产到户以后才能有饱饭吃。所以小时候也就读了几年小学,认识了几个字。我认为之所以家里穷,过不上好的生活,就是因为没有文化。
  长大以后,就把有文化作为我择偶的第一要求。我有过两次婚姻,找的都是有文化爱读书的知识分子。成家以后,经过我们的努力,基本算是过上了小康水平的生活,特别是我第二次成立家庭,到上海打拼,几乎从一无所有到有房有车。我用我的生命去爱他,我认为在我的努力下,可以一直这样生活下去。但无论我怎么努力地去经营,去维护我们的家庭,最终他还是离开了我。当时我认为,我幻想中美好的生活就此结束了,想到以后将孤独终老,我彻底崩溃。??
  我有几个瑜伽好友,都在三级修学学习,朋友们了解到我心情不好,就带我去参加学佛沙龙,带我去读书会帮忙做义工。我还去西园寺参加随喜皈依。我很喜欢这个氛围。当时我对佛法完全不懂,也没想过自己会来学佛。但我看到智虹师兄、净林师兄身上散发出来的满满正能量,我相信她们不会害我的,三级修学值得信任。
  去年11月,我正式进入三级修学没多久,朋友就约我元旦去西园寺皈依。我是很简单的一个人,虽然不了解皈依具体是什么意思,但我知道皈依以后我就有师父,我就是师父真正的弟子了。
  当义工师兄通知我,确定元旦皈依后我就能直接去领皈依证,我悄悄躲到厨房大哭了一场。之前两次失败的婚姻,他们都嫌弃我傻,没文化,都不要我。我没想到自己这么愚钝,还会有师父愿意收我做弟子,当时心里只有两个字,就是“感恩”。
  17年元旦的前一天晚上,我整晚基本没睡着,想到从明天起我就是真正的佛弟子了,作为一个佛弟子又应该做些什么事等等……那天晚上时间过得很慢。
  第二天,天不亮就从家里出发,满怀欣喜地去皈依。走在路上还在想:今天是我人生新的起点,新的开始,之前浑浑噩噩的日子,不知道为什么活着的日子,在今天,这一切都彻底结束了。因为在今后的日子,有师父带领我,找到生命的正确方向。我找到了生命的归宿,不再是孤独无助,突然觉得自己变得好强大,觉得自己不会再受到伤害。因为我坚信自己是佛弟子,佛菩萨一定会保护我,师父会保护我,给我加持,所以我不需要害怕,天再怎么黑,我一个人走在外面也不害怕。
  通过9个月的修学,知道了一些佛法正见,我觉得很受益,在心态和观念上改变了很多。
  比如之前两次失败的婚姻,在没有学佛前,觉得自己全心全意为他们付出,到头来还是竹篮子打水一场空。当时那种嗔恨心是无法用语言来表达的。现在有了佛法正见,对之前事情的理解就完全不一样了。知道世间所有的一切都是无常变化的,所有的事情都是缘起的,我们只能因上努力,不执著结果。当逆境来临时,我会坦然接受,当顺境来临时,我也不会欣喜若狂,因为一切都不是恒常不变的。 我的婚姻也是无常变化的,我要坦然接受。现在我反而觉得是我的前夫成全了我的修学,我可以无牵无挂地修学、做义工,还要感谢他和我离婚,给了我足够的时间和空间。
  刚进班的时候,我觉得跟大家在一起修学压力很大,我50岁了,又没文化,对佛教什么都不懂。而且我是后补进班的,师兄们都已经上了三节课了。智虹师兄、净林师兄都说,学得好不好关键不在于文化程度,不在于有没有基础,关键在于有没有真诚、认真、老实的态度。大家都说我最大的长处就是真诚、认真、老实。
  虽然想想自己是不行的,但已经进班了就好好安住当下,认真努力地学习。导师花了很多精力建立三级修学模式,我相信无论我是什么样的根机,只要按照导师给的两套模式老老实实地精进修学,生命品质就一定能得到改善,走出轮回,走向解脱。
  通过修学,我渐渐从过去的生活阴影中走出来了,大家说我脸色都不一样了,很有光泽。我承担了班级慈善义工,我愿意为班级每一位师兄服务。我现在是一名幸福的佛子,我也要像导师一样,帮助更多的人走出轮回,走向解脱,这是我尽未来际要去完成的目标。