本节课收看了《导师在鹿野苑的开示》视频,赶觉自己仿佛穿越回到了2012年,跟随着导师的脚步一起前往印度参学,和导师一起重走了当年佛陀传播佛法的道路。从菩提迦耶到王舍城、到灵鹫山、到那烂陀、然后一直到鹿野苑,看到一些遗址,感觉有一种沉重悲伤的感觉,这个悲伤、沉重不是因为佛教,而是因为我们这个世界的众生,我们的众生没有福报。因为众生没有福报,使得佛教在印度的大地上变成了一片废墟。看到导师开示的这段视频第一遍的时候我泪流不止,确切的说我不知道自己为什么会哭,也许是看到这些废墟的时候有一种凄凉的感觉吧!当第二次再看这段视频的时候我还是在哭,家里的师兄说你要知道自己为什么哭,你不知道哭的原因你就白哭了!是呀!我看导师开示的视频就是为了哭吗?我真的应该好好的闻思一下是什么触动了我,让我泪流不止。我反复又看了几遍视频,找到了哭的原因,我哭的原因是因为“我们众生没有福报,因为众生没有福报,使得佛教在印度的大地上变成了一片废墟”这句话深深的触动了我,感觉就是在说我没有珍惜福报,没有珍惜佛法,才变成今天的这个样子,我就像一个做错事的孩子,有深深的自责和忏悔,所以在哪里哭。

  一晃自己参加书院的学习已经十个多月了,这段时间里我珍惜佛法了吗?我是按照导师给的模式去做了吗?我认真的闻思法义了吗?我在态度上做到了真诚、认真、老实了吗?我是按照八步骤的修学方法去修学了吗?我没有。我大多的时候还是按照自己无始劫以来的串习在做一切事情,我是怎么舒服怎么来!记得刚刚参加修学的时候每天四点多就起床学习,现在是五点半订课,大多数都是五点二十多起床,有好几次都睡过了,手机静音道纳师兄给我打电话都不管用!甚至是有时候没洗漱就去订课了,以前自修、写分享的时候我都会按照八步骤的要求去做,特别是写分享的时候我也会尽量用八步骤的方法去写,当时有好几篇文章被书院录用了,而且是连续的,家里师兄还和我开玩笑说书院阅读稿件的师兄喜欢你写分享的方式!看看现在呢!真是惭愧!我的分享从五一静修营回来之后就被录用了一次,到现在为止将近三个月的时间我的分享一次都没背录用过!我也是期期在发分享,师兄们的眼睛是雪亮的,是不是发自内心的分享,用没用八步骤,是不是本着让师兄们受益的分享师兄们一眼就能看出来,我是学着学着把自己的初心给丢了,把学习当成了知识,当成了任务。自己学习不精进还抱怨自己学习不受益,看到班级里的每一位师兄都在进步着,而我还在原地踏步,自己还不知道,还在向外找原因,我把学过的佛法都过滤了,我原有的串习依旧。在刚开始做义工的时候呢,家虽然离的远,我也是能参加尽量的参加,现在的状态是能不参加就不参加,不参加还得找原因,找到是别人的原因自己心里才平衡了,例如30号的心灯学堂的读书会义工我报名了,报名的真实原因是因为以前义工报名表的时候我填写的是每月参加两次心灯学堂的义工,是为了完成任务报的名,后来家里师兄说净辉师兄要求咱们班级的师兄一起支持吉林的读书会,由于放假能去吉林的师兄没几个,我和道淑师兄请了假说去吉林,后来由于某种原因吉林没去上,心灯的义工也没参加上,我当时想都怨净辉师兄,一会让去一会又不去的,我正常的义工也没参加上,心想反正不是我的问题,通过今天的闻思我知道没有人能阻挡我做义工的脚步,只有我自己,这就是我一天天学着法义,可到关键时刻把佛法的正见统统都给抛在脑后了。我被无明遮蔽了双眼,如果没看到本节课导师开示的视频,我依旧在自己的串习里去浪费每一天的时间,做着看似有意义的事情,更不会做到真正的自立和利他了。感恩家里师兄及时的提醒,让自己做了一次有深度的闻思修。庆幸自己能在这个末法时代听闻正法,导师说“只要有佛法,这个世界还是有希望的,如果没有佛法的话,这个世界确实是没有希望,每个生命也没有希望了”。我们现在能够听闻正法,要感恩导师慈悲施设的两套模式,让我能够有次第的学习佛法。让每个生命找到希望,找到自我拯救的方法。我一定要严格要求自己,好好学习,好好闻思,用佛法的智慧把自己的心灯点亮,然后去照亮更多的人,引领更多的人走进佛法,让佛法在我们这个娑婆世界菩提花开满世界。